|
| Анекдоты || Добавил admin |
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает: - Слышь, подруга, который тут Лебединский? Тот (с испугом) : А, собственно, что?.. - Я - лодочник!
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. --Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,--выдохнул он.--У меня недостача на пять тысяч долларов.
Идет наркоман по улице, грызёт семечки и вдруг одна падает. Он: -Ко мне! Ко мне! КО МНЕ! *пауза* -Неповиновение!? *Всю пачку на землю высыпает* -Принесите мне её!!! |
| Просмотров: 277 Раздел: Анекдоты Комментировать
|
|
| Анекдоты || Добавил admin |
...Вpач:
- Какой у вас вес?
Пациент:
- Сейчас 100 кг, а максимальный был 130.
- А минимальный?
- 3 кг 500 г.
Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: - Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой. Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец... исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:
-Летишь ты парень домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.
Но для интереса пошли таки к хохлу. Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:
-Хохол летит, ты с французом остаёшься. Американец:
-Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:
-Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пpопало у соседа.
Присказка реаниматоров.
Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого.
Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.
Трахаются парень с девушкой. Девушка говорит:
- Знаешь у меня СПИД!!!
- Да, и у меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не сможешь!!!
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
...Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! |
| Просмотров: 134 Раздел: Анекдоты Комментировать
|
|
| Немного анекдотов || Добавил admin |
Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
Ищу добрую, одинокую, верную.
Первый и последний этаж не предлагать!
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает... |
| Просмотров: 143 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Анекдоты на выходные || Добавил admin |
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
* * *
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
* * *
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому:
- Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт?!
Втоpой ему отвечает:
- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе...
***
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
***
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
***
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
***
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
***
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.
* * *
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
* * *
Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню... |
| Просмотров: 178 Раздел: Анекдоты Комментировать
|
|
| Анекдоты на выходные || Добавил admin |
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед
зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье... " |
| Просмотров: 201 Раздел: Анекдоты Комментировать
|
|
| Анекдоты || Добавил admin |
Двое договариваются о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Все равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато : - Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать. Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены: - Я сейчас покажу. Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности мужа: - Ну, теперь Вам ясно ? - Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ... - Что еще не знаете ? - Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !. |
| Просмотров: 246 Раздел: Анекдоты Комментировать
|
|
| Гадание на таракане || Добавил weevil |
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. |
| Просмотров: 260 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Анеки || Добавил admin |
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
Проблема в том, что ваш Барсик занят.
Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
Что Вас поражает в науке?
Пасту для зубов проверяют на яйцах! |
| Просмотров: 296 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Как завалить любую девку. || Добавил weevil |
Первый способ:
Я советую что-нибудь попpоще. Пpи pазница в pосте очень хоpошо подходит следующий пpием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) Пpи подходе на уpовень контакта (около полуметpа), ты pазвоpачиваешь свой коpпус пpимеpно на 80 гpадусов относительно ее спины, выкидывая впеpед пpавую pуку... |
| Просмотров: 460 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Анеки дня || Добавил admin |
Отец шлет сыну телеграмму:
Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
Как ты это сделал?
В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
Милая дама, как вас хоть звать-то?
А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
|
| Просмотров: 303 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Анеки на четверг || Добавил admin |
Пап, а почему люди не летают?
Потому что это был бы чит, был бы чит...
Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Ты спишь нормально! По восемь часов!
Я хочу лежа!
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
|
| Просмотров: 283 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Немного анекдотов || Добавил admin |
Однажды в лесу завёлся Голубой Ослик. И не стало зверям житья: кого он оскорбит, кого изнасилует, али насрёт где-нибудь. Звери в отчаянии пришли ко Льву - царю зверей и говорят:"Спаси нас от Ослика! Он уже нас всех тут изнасиловал, и каждый день продолжает!" Лев рассердился, пошёл на лужайку, видит - стоит Ослик, траву жуёт. Лев рычит:"Р-рр! Ну что, страшно?" "Конечно страшно, такого большого насиловать!" - последовал ответ.
После смерти проповедник попал в ад. И прослышал он, что сосед его, алкаш и сквернослов шофёр Федя попал в рай. Святой отец возмутился, пошёл к Богу и говорит:"Боже, почему я, всю жизгь молившийся и читавший проповеди, попал в ад. Я не согрешил даже ни разу! А Федька всю жизнь матерился и пил, что за несправедливость?"
И был ему ответ:"На твоих проповедях все спали, а когда Фёдор вел свой автобус, все истово молились!"
Два друга встречаются, один говорит:
- Я недавно свою тёщу убил и закопал.
- Да ладно?!!
- Да, только жопу оставил незакопанной.
- ?!
- А туда велосипед удобно ставить.....
|
| Просмотров: 368 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Немного анекдотов || Добавил admin |
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.....
|
| Просмотров: 295 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Кто есть в России? || Добавил weevil |
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь |
| Просмотров: 329 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
| Новогодний соц.опрос || Добавил weevil |
Пьете ли вы водку на Новый год ?
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 % |
| Просмотров: 323 Раздел: Анекдоты Читать дальше | Комментировать
|
|
|
|
